传达心意的管道

回想起小时候，妈妈为我们一家6口制造的6个“爱的信箱”，每一个人都有自己独特的信箱与不同颜色的信纸。虽然只不过是用9个纸碟制造出来的6个信箱，但它们成了我回忆里印象深刻的沟通管道。仍然记得当年那6个信箱的位置。6个信箱坐落的那幅墙壁，就是我的绘画天地。很不幸的，那幅墙已被拆下，没有留下任何照片。只好让那片月光下的竹林随着时光而逝，独留在我们一家6口的回忆里。

小时候的我们，若是有什么心事不敢正面对父母或兄弟姐妹说，就会写在信纸上，放进他们的信箱里。虽然当时妈妈说信中的内容是保密的，只有写信人与收信人知道，但几年后翻出来一叠叠的信，已不再保密，而是成了我们一家的回忆。当时写给兄弟姐妹的信，应该都是“好好学习，考试加油”、“谢谢您借我漫画书”、“对不起，把你弄哭了”，这些类型的信件吧。而写给父母就会特别长，我还记得自己曾写过投诉信呢，投诉父母不公平的对待。哈哈！现在想起来，感觉又好气又好笑。明明是那么有趣的回忆，可是两行眼泪还是不由自主地流下。啊~我想家了！

说回当年的投诉事件吧！当时年幼的我，当然会像普通小孩一样，去衡量父母对其他兄弟姐妹与对自己的“特别待遇”。渐渐成长的我，开始把父母的对待看成是他们对我的期望与要求。而现在的我，根本不知道当年的“不公平对待”是怎么一回事了，也许是父母对我的严格吧！就是有当时的严格，加上他们的期望，才会有今天的我。虽然说现在的我不是什么成功人士，但至少我是个赢得父母的信任，能让父母放心的孩子。

记得自己看过一本漫画，里面说着“世上没有偶然，一切都是必然”。莫非我开始写blog也是必然的？得知父母有在看我写的文章，我感到很开心。当初想写blog的原因就是想让身边的亲人朋友多多了解自己。没想到现在我的blog也成了我传达自己的心意与想法的管道，让在读我的文章的亲人朋友得知自己的想法，进一步了解自己。十多年前的我们用“爱的信箱”传达着我们的心意；十多年后，上了大学的我，偶尔依然选择用旧的书信方式，写信寄回家。不知不觉中，我的blog也成了传达心意的重要管道，令我不曾后悔开了属于自己的blog，写下自己的心境，记录着自己的近况，让远方的亲人朋友一起分享着我的一切。

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身边一位迷失的好友

在写这篇文章的我，不知该从何下手，心情沉重。加上窗外在下雨，犹如我现在的心情。朋友有许多种，有在一起欢乐的朋友，又有在一起诉说心事的朋友，还有一起共患难的朋友等等。人生得一知己，是多么庆幸的事。可是，身边的这一位知己现在迷失了方向。而我承认自己是个完全不表达心中想法的人。看着身边朋友迷失，我竟然可以不出声，静静地看着他继续迷失下去。而我身边的另一位好友，非常爱打抱不平，处处为身边的人着想。他甚至对我提起了这位迷失朋友的问题，与我一起讨论该如何帮一帮这位朋友。此刻，我顿时清醒，我真的失去了当他人好友的资格啊。

突然想起我经常给学弟妹们的劝告：

身边勇于指出自己错误的人，才是真正苦口婆心，用心良苦的挚友。你们看过陌生人花时间对自己说教吗？还是自己的家人才会长篇大论的对自己说教呢？难道带你出去吃喝玩乐的，用甜言蜜语逗你开心的就是为你好的人？还是对你施于管教的，忠言逆耳的，才是真正对你好的呢？

现在的我，面对着曾经出自自己口中的这一番话，感到惭愧不已。我能辨别身边对自己好的人，可是我对于自己是否真正关心过身边的这位迷失的好友，而感到心痛不已。虽说最终我有与这迷失的好友倾谈他的心事与问题，但坦白告诉大家这一切并非出自我的主意，而是另一位真挚的好友。

不晓得是否因为自己已养成了“不多管闲事”的习惯，而选择了不去理会好友的问题。而现在我明白了，若自己的一句劝告可以提醒一下身边的朋友，就算在其他人眼中看来是多管闲事的，又怎么样？虽然我本身也很讨厌别人管教我，介入我的问题与生活。但我始终希望在自己迷失的时候，身边还有一盏明亮的灯，带我回家。就好像在大白天点灯是多此一举的事，而当这盏灯在你伸手不见五指的时候出现，你才会珍惜它的存在。亲人的关怀被视为啰嗦与唠叨，当自己迷失的时候才希望有人对你唠叨，也许已经太迟了。

在此，我想对身边这位迷失的好友说声对不起，希望我这迟来的劝告能够帮到你。也许在你眼中看来，我们真的很啰嗦，甚至就连我们自己也不知道能对你啰嗦到何时，也许就像我父亲曾说的一句话：当我不再管你的时候，证明我已对你绝望。我不希望有这一天的到来，毕竟大家是一同共患难，经历许多甜酸苦辣的事情，是真正交心的挚友。最后，我非常感谢在我身边对我不离不弃的家人、亲人、学长、朋友等等。感激您们总在我迷失的时候，成为那盏为我引路的明灯。希望现在轮到我成为那盏灯，能成功地引导我这迷失的重要好友。

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微妙的生命~ Subtle Life

亲人的离逝总会为身边的人带来无言的悲伤，而庆幸的是我暂时还不曾体会过这种悲伤。虽说若是身边亲人离开时，我会伤心难过，不久就会像其他人一样捱过悲伤、继续过活着。但到了真正的生离死别又会如何呢？人虽拥有着理智的思想，但往往躲不过人复杂的情感。也许真正经历过，才知道何谓撕心裂肺的痛。那种感觉，不论我再怎么想，也不会知道。

比起那些身边亲人一声不响就离去，我算是比他们幸福多了。父亲的病发现得早，给了他治愈的机会，给了我们一家一个希望。身为他的家人，我无法想象身为癌症患者的他受到了多大的打击与压力。

亲爱的父亲，您总不让儿女有机会替您担心，所以总在我们面前显得积极坚强；而我们也不是不懂事的孩子，当时总是拉着您陪我们看电视，是想让您不要花时间去胡思乱想。虽说这突如其来的打击真的让人难以相信，但无论如何，衷心感谢您积极地面对，接受治疗。您这可敬可佩的精神给了身边的亲人朋友很大的启发，凡有多大的困境都不能逃避，只要积极去接受与面对，就等于给了自己一个康复的机会。

健康的人不一定过得幸福快乐，患病的人也并不代表被剥夺拥有幸福的权利。生命是很微妙的存在，人的思想可以很复杂、同时也很简单。疾病不是意味着生命的结束，而是一个对抗病魔的新开始。2011年6月17日，这一天就是我们一家新的开始。我仍然清楚的记得，就在得到坏消息的3天后，我梦见了我亲爱的父亲。梦境里的他就像不久前一样，开车从关丹接我回家。这温馨的画面，令我不想从梦中醒过来，要不然就是希望睡醒的时候，一切的坏消息就只是一场梦。

2011年6月22日，父亲进院，所以我也陪同妈妈一起到吉隆坡医院去。没想到父亲还是与往常一样，活蹦乱跳地“逛医院”，真的再次让我难以相信父亲患病的事实。回想起当时医生护士找不到他的情景，真是又好气又好笑。

2011年6月23日，漫长的一天，在手术室外等待的几个小时突然变得很漫长，不论是时针、分针或秒针都好像变得笨重，难以前进。终于等到了手术的结束时间，眼看着出口那一端，心想着：怎么还没出来？10分钟、20分钟过去了，还是没出来。1小时后，终于出来了，知道手术成功后，总算松了口气。

2011年6月25日，带同弟妹到吉隆坡医院探望父亲，看见他的精神很好而感到非常安慰。大约一星期后，父亲终于出院了。但由于癌细胞已扩散到其他部位，父亲仍然需要再动手术以及接受化疗。由于手术有一定的风险，父亲决定先接受8次的化疗。

2011年7月22日，这一天父亲突然问我：好好的一个大学假期，因为父亲的病而变成你最难过的假期了吧？！亲爱的父亲，让我告诉您吧：因祸得福，因为您的病让您在家休养的时间变长了，这个假期就是因为有您在身边而变得有意义多了。还有，请您别忘了，您答应过两年后会健健康康地出席我的毕业典礼。

2011年7月29日，这一天是第一次化疗的开始。之后就要每隔3个星期去进行一次化疗了。过了4次化疗，2011年10月4日，扫描结果出来了。这次的扫描报告出人意表，竟然完全看不见癌细胞的影子。但为了安全起见，医生建议继续进行剩下的4次化疗。

2012年12月23日，也就是最后一次的化疗了。经过了8次的化疗，如今终于结束了。2012年1月13日，扫描结果再次显示不出癌细胞的存在。但医生始终担心癌症会复发，到时就会一发不可收拾，于是再次建议父亲进行手术。再次面对艰难的抉择，父亲不晓得该接受手术与否。2012年2月21日，这一天接到家人的来电，告诉了我一个好消息。经过医生们的会议结果，父亲已无需再动任何手术了，只需定期做身体检查即可。

一切就像是雨过天晴，过了大半年，父亲再次回到健康良好的状态。短短的大半年，也许一瞬间就过去了，但在这大半年的时间，足以改变许许多多的事物。我们家的饮食习惯、我们一家对健康人生的价值观，还有种种的事物，就在2011年6月17日那一天改变了。

世上无奇不有，没人知道下一刻会发生什么事，而把握仅有的时间就是现在我们能做的事。活了22年的我，看着时间匆匆的流逝，以往种种的回忆不断在浮现在脑海里。啊~22年就这样过去了，这22年究竟是漫长的还是短暂的，因人而异吧！对有些人而言，22年不过是不到半辈子的事；而对有些人而言，22年也许就是他们的一生了。在这寂静的夜晚，我强烈地感受到自己心脏的跳动，是我22年以来第一次清晰地感受着自己活着的证明。我不知道这颗跳动的心脏会在何时停止，只知道我们要懂得珍惜生命，活出属于自己的精彩。

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