真实感受 ~ True Feelings

不知不觉中，在大学的日子就剩下这最后一年了。回到大学的第一个星期十分空闲，让我不禁想起种种回忆。在大学里走过的地方即将在我毕业后慢慢地酿成回忆。三年前的我，在没有父母的陪同下，自己来到了大学报到，就这样过着我的大学生活。一年半前，父亲患上癌症时，曾答应过会健健康康地出席我的毕业典礼。而我就期待着一年后，父母初次来到我的大学，出席我的毕业典礼。

仍然记得一天傍晚（2012年5月），空闲的我因为想家而拨电回家。这一通电话对我而言印象极为深刻，就算隔了半年的今天，我仍清楚记得。当时接电话的妹妹，告诉我说爸妈不在家，在吉隆坡。当时我已有疑惑，那天既不是父亲复诊的日子，也不曾听说过有什么事情要到吉隆坡去。于是，我接着就拨电到父亲的手机，而接电话的是妈妈。妈妈匆忙地说了两句：爸爸刚动完手术，等下再打给你。

我顿时被这两句话给吓了一下，脑子在尽可能地冷静下来，分析着状况。不久就有了答案，八成是父亲的癌症复发，而他们不想影响到考试时期将至的我，所以才隐瞒的。这种情节通常只会在电视剧里看见，我从不曾想过这种情节会发生在我身上。不一会儿，妈妈拨电回来了，而事实证明我的推理是正确的。妈妈只简单地说着父亲手术顺利，叮嘱我不必担心。而我，也平静地告诉妈妈何时考试以及何时会回家。而那平静的背后，妈妈您是否知道电话另一端的我，一面说着话，眼泪却不停地流着。

第二天傍晚（2012年5月30日），考完试后的我提早离开了考场，并告诉朋友说我自己先回去。独自走在回去宿舍的路上，这一段路显得特别遥远、特别安静。刚考完试的我，在脑海里盘旋的、担心的不是考题、不是成绩，而是身在医院的父亲。作为女儿的我，什么也不能帮不上忙，还让家人劳师动众地隐瞒着我。走着走着，想着想着，心里非常不好受，揪着刺痛着。我拿出手机，只能发了一封信息：亲爱的爸爸，祝您早日康复。信息刚发不久，父亲就拨电过来，接到这一通电话，眼泪夺眶而出，同时心里也踏实多了。

考完试，久违的假期终于到了，但等着我的又是三个月的实习。所幸的是，实习的地方就在文冬，离家不远之余，还能常常趁着周末时候回家，有时候还能陪同父亲到吉隆坡去复诊。记得有一次，妈妈突然问起，当我知道自己被隐瞒的时候，心情如何？这一个问题，我回答不了，因为我知道说出口必定会再次流下眼泪。所以呢，当时我绝口不提的答案，今日透过这篇文章表达出我当时的心情。

转眼间，三个月的实习与假期结束了。两天前（2012年9月14日），是我回到大学以来第一次拨电回家，同时也是父亲隔了3个月再次复诊的日子，这次我再三向妈妈确定，父亲的复诊报告是否真的很帅？他们是否真的没骗我？看来这次父亲真的康复了，虽然不能保证癌细胞是否会再次出现，但我相信只要保持着健康的饮食生活，定期检查身体，终有一天，癌细胞将永远地离我们而去。

心中的小秘密 ~ The Secret

我的心… … 在痛。

不能说的秘密在心中突然变得沉重，而我始终找不到诉说的对象。亲爱的父亲，看来我遗传了您那不善表达的基因。最终，我一次又一次的把心中不为人知的心情、烦恼、心意、想法等等，记录下来。而被记录的秘密，一次再一次的在写完与储存之后，被删除了。天真的我，每一次都做这么无聊而没有任何帮助的事。难道被删除的秘密，就永远从心中抹去痕迹了吗？没有！

我感到不安，害怕，甚至讨厌这样的自己。讨厌没有勇气的自己，讨厌未曾尝试就放弃的自己，讨厌这样懦弱的自己，讨厌把秘密都埋进心底深处的自己，讨厌口是心非、不坦白的自己。

我的心… … 在痛。

想不透

一篇述说着大学经历的文章，朋友的心境传达到我这里，让我写下这一篇想不透的人生经历。很多人说，人生掌握在自己手中。依我看，自己的人生不完全掌握在自己手中。若是人生的全部都能被掌握的话，就没有所谓的意外以及生老病死。一个意外可以随时带走人的生命，突如其来的病痛带来的又是何等的负担呢？

再说，人与人之间是有联系的。您的人生与我的人生，就在我们相遇的那一刻连接起来。也许，发生在您身上的事就间接地牵系着我。而我的人生也有着您的存在。这一切究竟是缘份，还是命运？是偶然，还是必然？莫非今天让我遇见的各位，都是冥冥中自有安排的？

是什么把我带到您们身边？是什么拉近了我们友情？我曾经问过妈妈：若是我的经历在不知不觉中已被改写，若那是我的命运的话，我非得接受不可？妈妈反问回我：你也相信命运吗？… …没错！就算相信又怎么样，不相信又如何？我都已经走到这里，遇见了大家，生活还是会持续着。

遇见您们，是缘份，还是命运？是偶然，还是必然？若不是在中一时候，无心向学，成绩考不好而降班，我就不会在中二时遇见您们这一群真心朋友。这一整年，我有多么的害怕，多么的寂寞，根本不知道该怎么熬过这一年。同时也为了不想再次让父母失望，我下定决心，要从失败中站起来。前几个月的痛苦，我甚至到现在都不愿记起，毫无记忆。直到遇见您们，陪伴着我渡过剩下的几个月。

是您们让我看见了人的另一面，是您们教会了我优等生所不知的事物。我们相处时间只有短短的几个月，友情却深得让我找不到目标与方向。甚至连父母也不知道，我曾想过为您们留下，而放弃升班的机会。还是您们让我明白，我应该追求着更好的前途，而我们的友情不会因此而改变。非常感激您们，引导我做出正确的选择，通过了我人生中第一个考验。

中五毕业后，大家都在规划着之后的去路，当然我也不例外。我从小就有着很明确的目标与理想，要不成为建筑设计师（Architect），就成为建筑工程师（Civil & Structure Engineer）。记得父亲曾经对我们兄弟姐妹说过，他不会刻意帮我们安排去路，若想继续就读大学或什么科系的，就靠自己的实力考进去。当时没被选中进入Matrikulasi，于是下定决心就读中六。没想到父亲突然要我尝试上诉，希望能获得补选的机会。在百思莫解的情况下，我告诉妈妈说没有上诉的必要，我已下定决心就读中六，不论有多艰难，我都能面对。当时的我，只考虑到自己的心情与想法，完全不知道父亲的用心良苦，还对他那莫名其妙的叮嘱听而不闻。

当父亲知道我没有尝试上诉时，他大发雷霆，是我从未见过的恐怖。他脱口而出的一句话，令我心如刀割，终身难忘。不论我再怎么想，也想不透。我只不过没去上诉而已，难道就犯下严重错误？甚至严重到父亲“不想再见到我”？第二天，我从妈妈口中得知，父亲那么的激动是有原因的，是我们都误会他了。我选择不上诉，是意气用事，是放弃机会。而父亲要我上诉，是因为他看得更长远，是为了我的未来。他知道我有着明确的目标与理想，他盼着我达到自己的目标与理想，所以才要我上诉。旦试无妨，若上诉成功，我能更容易、更确定自己可以申请到想要的科系。这就是父亲的用心良苦，而我却懵懂不知，糟蹋了他的心意。

我这可爱的父亲，真的不擅长表达，总是口硬心软。得知他的用心，让我进一步了解他，知道他是疼爱着我的。当时为了哄回生气的父亲，我在信息中已道歉，并向父亲保证会为自己的所作所为负责，自己考进想要的科系。而现在，我做到了，当时虽然已经向父亲道歉，但还差一句话：谢谢您！

中六毕业了，终于到了选科选大学的时候了。回想起来，我选科还真的比其他人选科还要惊险呢。8个选择中，我选的科系全都是建筑设计（Architecture），或是土木工程系（Civil Engineering）。单单这么一看，谁都能猜到Architecture才是我的第一选择。当时有三间大学（USM，UM，UTM）来信/来电让我出席Architecture面试。唉… …难道真的有所谓的命运？这一切都是必然的？

父亲特地请假开车长达6小时的车程送我到USM面试，当时面试被选中的机率只有30%，最终还是落选了。而UM寄来的信件，竟然搁在邮政局，直到过期了才发现。最终的UTM，由于路途遥远，在短时间内难以安排，所以也没有出席。如今，注定我是被派到这“路途遥远”的UTM，而拿到的科系是Civil Engineering。难道就这样让我遇见的您们也是缘份，还是命运？是偶然，还是必然？

在大学的第一年里，若是成绩优秀的话，是可以尝试转科的。当时的我，也曾想过要转科，转到我的第一选择Architecture。经过那一年，我开始发现自己的性格比较适合土木工程系，最终我留下来了。若非如此，我们就不会一起走过只属于我们的经历，一直到了大学第三年。

眼看大学第三年就快要结束了。属于我们在一起的时光，就只剩下大学最后一年了。与朋友分道扬镳，已不是陌生的感觉了。只要我仍然记得中二时，朋友对我说的那一番话，我就不再害怕，不再迷茫。通过了种种峰迴路转的人生抉择，才有今天的我。若没有我口中的“缘份、命运、注定、必然”等等，我就不会遇见今日在我身边的人。未来会是怎么样？下一刻，下一秒会发生什么事？这一切永远没有人知道。

所谓的缘份，还是命运；偶然，还是必然，我猜不透，也想不透。这一些根本由不得我们去控制，只能默默接受，因为它们始终还是我们人生的一部分。庆幸的是，有些事，我们还有选择的权利。而我，再一次感谢父母对我的信任，不曾干涉我的抉择。所有的抉择，都掌握在我自己的手中，对于自己做的决定，我会格外小心，不容自己后悔。

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My Angel & Devil ~ 心中的天使与恶魔

There are Angel and Devil deep inside my heart. And I can hear their conversation everytime when I am making a decision. Yup, those are the voices from the bottom of my heart. The Angel always encourages me to improve and develop myself; the Devil makes me become lazy.

This is the second semester of my 3^rd year in university. What is my comment about myself for the 5 semester that I passed? I believe that I had grabbed the chances to try out different things before this. I can see my growing from all the experience that I gained. But there is one thing that I totally not satisfy with along the 5 semester which is the inconsistence of my life.

Started from 21 March 2012, I have a very strong feeling of want to make change of myself. This time I am serious toward this decision. I want to make sure myself can perform well for my last 3 semester in university. First thing to do is to rearrange my life become more consistence so that all my works will on schedule and well-prepared all the time. Well-prepared would leads to 100% performance. Since the day, the Devil is getting weaker and weaker. And the Angel is totally awake inside my heart.

For the whole next week, the Devil never appears again and my life becomes more schedule and consistence. I feel that I am totally a student that concern about my study, assignments, tests, presentation and so on. Well done, I have proof that I manage to do what I believe in. “If you are not willing to change, no one can force you; if you are determined to change, no one can stop you."

Early in the morning of 2 April 2012, the Devil came out suddenly in my mind. It was persuading me not to attend class again. The kind Angel was arguing with the Devil.

The Devil said, “You already have a very great performance for this semester. You should take a rest for today.”

The Angel offended, “Although you’re performing well but you shouldn’t give up of your hard work to maintain it.”

The Devil again, “This lecturer never takes attendance for his class. You still can continue sleeping.”

The Angel, “Although he is not taking the attendance, but you should go for class.”

The Devil, “… …”

Suddenly I jumped down from my bed, like a strong force was controlling my action. It seems like my action stopped the Devil. It did not giving any chance and excuse to the Devil to continue its persuasion. I can strongly feel that the Angel of mine is much more stronger than the Devil.

The Devil may appear anytime in any situation. I don’t know how many times the Angel able to stop the Devil. I hope that my determination will last forever without the presence of Devil. I am serious and firm this time, therefore I won’t lead myself to a mistake carelessly. A small mistake may happen in our life, but no one wish that we are making a serious mistake that might affect our whole life.

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传达心意的管道

回想起小时候，妈妈为我们一家6口制造的6个“爱的信箱”，每一个人都有自己独特的信箱与不同颜色的信纸。虽然只不过是用9个纸碟制造出来的6个信箱，但它们成了我回忆里印象深刻的沟通管道。仍然记得当年那6个信箱的位置。6个信箱坐落的那幅墙壁，就是我的绘画天地。很不幸的，那幅墙已被拆下，没有留下任何照片。只好让那片月光下的竹林随着时光而逝，独留在我们一家6口的回忆里。

小时候的我们，若是有什么心事不敢正面对父母或兄弟姐妹说，就会写在信纸上，放进他们的信箱里。虽然当时妈妈说信中的内容是保密的，只有写信人与收信人知道，但几年后翻出来一叠叠的信，已不再保密，而是成了我们一家的回忆。当时写给兄弟姐妹的信，应该都是“好好学习，考试加油”、“谢谢您借我漫画书”、“对不起，把你弄哭了”，这些类型的信件吧。而写给父母就会特别长，我还记得自己曾写过投诉信呢，投诉父母不公平的对待。哈哈！现在想起来，感觉又好气又好笑。明明是那么有趣的回忆，可是两行眼泪还是不由自主地流下。啊~我想家了！

说回当年的投诉事件吧！当时年幼的我，当然会像普通小孩一样，去衡量父母对其他兄弟姐妹与对自己的“特别待遇”。渐渐成长的我，开始把父母的对待看成是他们对我的期望与要求。而现在的我，根本不知道当年的“不公平对待”是怎么一回事了，也许是父母对我的严格吧！就是有当时的严格，加上他们的期望，才会有今天的我。虽然说现在的我不是什么成功人士，但至少我是个赢得父母的信任，能让父母放心的孩子。

记得自己看过一本漫画，里面说着“世上没有偶然，一切都是必然”。莫非我开始写blog也是必然的？得知父母有在看我写的文章，我感到很开心。当初想写blog的原因就是想让身边的亲人朋友多多了解自己。没想到现在我的blog也成了我传达自己的心意与想法的管道，让在读我的文章的亲人朋友得知自己的想法，进一步了解自己。十多年前的我们用“爱的信箱”传达着我们的心意；十多年后，上了大学的我，偶尔依然选择用旧的书信方式，写信寄回家。不知不觉中，我的blog也成了传达心意的重要管道，令我不曾后悔开了属于自己的blog，写下自己的心境，记录着自己的近况，让远方的亲人朋友一起分享着我的一切。

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身边一位迷失的好友

在写这篇文章的我，不知该从何下手，心情沉重。加上窗外在下雨，犹如我现在的心情。朋友有许多种，有在一起欢乐的朋友，又有在一起诉说心事的朋友，还有一起共患难的朋友等等。人生得一知己，是多么庆幸的事。可是，身边的这一位知己现在迷失了方向。而我承认自己是个完全不表达心中想法的人。看着身边朋友迷失，我竟然可以不出声，静静地看着他继续迷失下去。而我身边的另一位好友，非常爱打抱不平，处处为身边的人着想。他甚至对我提起了这位迷失朋友的问题，与我一起讨论该如何帮一帮这位朋友。此刻，我顿时清醒，我真的失去了当他人好友的资格啊。

突然想起我经常给学弟妹们的劝告：

身边勇于指出自己错误的人，才是真正苦口婆心，用心良苦的挚友。你们看过陌生人花时间对自己说教吗？还是自己的家人才会长篇大论的对自己说教呢？难道带你出去吃喝玩乐的，用甜言蜜语逗你开心的就是为你好的人？还是对你施于管教的，忠言逆耳的，才是真正对你好的呢？

现在的我，面对着曾经出自自己口中的这一番话，感到惭愧不已。我能辨别身边对自己好的人，可是我对于自己是否真正关心过身边的这位迷失的好友，而感到心痛不已。虽说最终我有与这迷失的好友倾谈他的心事与问题，但坦白告诉大家这一切并非出自我的主意，而是另一位真挚的好友。

不晓得是否因为自己已养成了“不多管闲事”的习惯，而选择了不去理会好友的问题。而现在我明白了，若自己的一句劝告可以提醒一下身边的朋友，就算在其他人眼中看来是多管闲事的，又怎么样？虽然我本身也很讨厌别人管教我，介入我的问题与生活。但我始终希望在自己迷失的时候，身边还有一盏明亮的灯，带我回家。就好像在大白天点灯是多此一举的事，而当这盏灯在你伸手不见五指的时候出现，你才会珍惜它的存在。亲人的关怀被视为啰嗦与唠叨，当自己迷失的时候才希望有人对你唠叨，也许已经太迟了。

在此，我想对身边这位迷失的好友说声对不起，希望我这迟来的劝告能够帮到你。也许在你眼中看来，我们真的很啰嗦，甚至就连我们自己也不知道能对你啰嗦到何时，也许就像我父亲曾说的一句话：当我不再管你的时候，证明我已对你绝望。我不希望有这一天的到来，毕竟大家是一同共患难，经历许多甜酸苦辣的事情，是真正交心的挚友。最后，我非常感谢在我身边对我不离不弃的家人、亲人、学长、朋友等等。感激您们总在我迷失的时候，成为那盏为我引路的明灯。希望现在轮到我成为那盏灯，能成功地引导我这迷失的重要好友。

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微妙的生命~ Subtle Life

亲人的离逝总会为身边的人带来无言的悲伤，而庆幸的是我暂时还不曾体会过这种悲伤。虽说若是身边亲人离开时，我会伤心难过，不久就会像其他人一样捱过悲伤、继续过活着。但到了真正的生离死别又会如何呢？人虽拥有着理智的思想，但往往躲不过人复杂的情感。也许真正经历过，才知道何谓撕心裂肺的痛。那种感觉，不论我再怎么想，也不会知道。

比起那些身边亲人一声不响就离去，我算是比他们幸福多了。父亲的病发现得早，给了他治愈的机会，给了我们一家一个希望。身为他的家人，我无法想象身为癌症患者的他受到了多大的打击与压力。

亲爱的父亲，您总不让儿女有机会替您担心，所以总在我们面前显得积极坚强；而我们也不是不懂事的孩子，当时总是拉着您陪我们看电视，是想让您不要花时间去胡思乱想。虽说这突如其来的打击真的让人难以相信，但无论如何，衷心感谢您积极地面对，接受治疗。您这可敬可佩的精神给了身边的亲人朋友很大的启发，凡有多大的困境都不能逃避，只要积极去接受与面对，就等于给了自己一个康复的机会。

健康的人不一定过得幸福快乐，患病的人也并不代表被剥夺拥有幸福的权利。生命是很微妙的存在，人的思想可以很复杂、同时也很简单。疾病不是意味着生命的结束，而是一个对抗病魔的新开始。2011年6月17日，这一天就是我们一家新的开始。我仍然清楚的记得，就在得到坏消息的3天后，我梦见了我亲爱的父亲。梦境里的他就像不久前一样，开车从关丹接我回家。这温馨的画面，令我不想从梦中醒过来，要不然就是希望睡醒的时候，一切的坏消息就只是一场梦。

2011年6月22日，父亲进院，所以我也陪同妈妈一起到吉隆坡医院去。没想到父亲还是与往常一样，活蹦乱跳地“逛医院”，真的再次让我难以相信父亲患病的事实。回想起当时医生护士找不到他的情景，真是又好气又好笑。

2011年6月23日，漫长的一天，在手术室外等待的几个小时突然变得很漫长，不论是时针、分针或秒针都好像变得笨重，难以前进。终于等到了手术的结束时间，眼看着出口那一端，心想着：怎么还没出来？10分钟、20分钟过去了，还是没出来。1小时后，终于出来了，知道手术成功后，总算松了口气。

2011年6月25日，带同弟妹到吉隆坡医院探望父亲，看见他的精神很好而感到非常安慰。大约一星期后，父亲终于出院了。但由于癌细胞已扩散到其他部位，父亲仍然需要再动手术以及接受化疗。由于手术有一定的风险，父亲决定先接受8次的化疗。

2011年7月22日，这一天父亲突然问我：好好的一个大学假期，因为父亲的病而变成你最难过的假期了吧？！亲爱的父亲，让我告诉您吧：因祸得福，因为您的病让您在家休养的时间变长了，这个假期就是因为有您在身边而变得有意义多了。还有，请您别忘了，您答应过两年后会健健康康地出席我的毕业典礼。

2011年7月29日，这一天是第一次化疗的开始。之后就要每隔3个星期去进行一次化疗了。过了4次化疗，2011年10月4日，扫描结果出来了。这次的扫描报告出人意表，竟然完全看不见癌细胞的影子。但为了安全起见，医生建议继续进行剩下的4次化疗。

2012年12月23日，也就是最后一次的化疗了。经过了8次的化疗，如今终于结束了。2012年1月13日，扫描结果再次显示不出癌细胞的存在。但医生始终担心癌症会复发，到时就会一发不可收拾，于是再次建议父亲进行手术。再次面对艰难的抉择，父亲不晓得该接受手术与否。2012年2月21日，这一天接到家人的来电，告诉了我一个好消息。经过医生们的会议结果，父亲已无需再动任何手术了，只需定期做身体检查即可。

一切就像是雨过天晴，过了大半年，父亲再次回到健康良好的状态。短短的大半年，也许一瞬间就过去了，但在这大半年的时间，足以改变许许多多的事物。我们家的饮食习惯、我们一家对健康人生的价值观，还有种种的事物，就在2011年6月17日那一天改变了。

世上无奇不有，没人知道下一刻会发生什么事，而把握仅有的时间就是现在我们能做的事。活了22年的我，看着时间匆匆的流逝，以往种种的回忆不断在浮现在脑海里。啊~22年就这样过去了，这22年究竟是漫长的还是短暂的，因人而异吧！对有些人而言，22年不过是不到半辈子的事；而对有些人而言，22年也许就是他们的一生了。在这寂静的夜晚，我强烈地感受到自己心脏的跳动，是我22年以来第一次清晰地感受着自己活着的证明。我不知道这颗跳动的心脏会在何时停止，只知道我们要懂得珍惜生命，活出属于自己的精彩。

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